Hallo Leute oder hallo zukünftiges Ich,
Wir haben das Jahr 2020 und wieder verfasse ich hier einen Post, den ich in ein paar Jahren lese und traurig werde zu sehen, wie traurig ich mal war.
Zu aller erst; ich bin immernoch mit Alex zusammen. Gott sei Dank. Er hat mir so viel leid angetan und er tut es immer noch, aber ich liebe ihn so sehr. Wir haben Katzen zusammen. Hunter und Lilly. Sie erfüllen mich und ich liebe sie so sehr.
Ich habe mein Abi geschafft 2017. Nun mache ich die Ausbildung zur Gesundheits- und Krankenpflegerin und weiß immer noch nicht, ob es das richtige ist. Es laugt mich aus, es macht mich fertig, aber ich liebe es zu sehen, wie ich Menschen helfen kann durch meine Pflege und durch mich als Person. Ich fühle mich wichtig und wertgeschätzt.
Heute ging es mir nicht so gut. Habe zurzeit Urlaub. Wollte dir Zeit mit Alex verbringen. Es war so schön. Heute nicht mehr. Nach 5 Jahren (oder länger, keine Ahnung ehrlich gesagt) habe ich mich wieder geschnitten. Ich habe den Schmerz nicht ausgehalten. Es war eigentlich ganz harmlos. Im Fernsehen kam ein Bericht über Minderwertigkeitskomplexe. (Die ich selber ja auch habe, welch ein Wunder..) Eine Frau, die sich nicht wohl gefühlt hat mit ihren Brüsten, weil sie nach ihrem Empfinden zu „klein“ sind. Während sie also nun dort in ihrer Unterwäsche stand beäugte mein Freund sie explizit und äußerte Kommentare dass er es gar nicht verstehen könne denn ihre Brüste sind doch ganz normal. Und ich natürlich sauer und traurig. Schlimm, ich weiß. Wie gesagt, ich leide selber an Minderwertigkeitskomplexen. Sauer und traurig war ich, weil er mir nie Komplimente macht und mir nie auf die Brüste guckt oder Ähnliches. Ich gebe mir Mühe, ziehe Unterwäsche an die ihm gefällt, vorallem Push Up BHs und er sagt, dass er es nicht verstehen kann wieso man sowas macht???? Ich habe mich einfach nicht beachtet und wertgeschätzt gefühlt. Und so ging das ganze Drama an. Wie gesagt, war ich sauer und verletzt und er hat es nicht verstanden. Mir gegenüber hat er natürlich KEIN VERSTÄNDNIS. Was mich noch wütender und gleichzeitig traurig machte. Er ignorierte es die ganze Zeit über. Er tat als wäre nichts gewesen. Er fragte mich wieviele Brötchen ich essen möchte, ob ich Rührei will. Ich war natürlich sauer, wie ein kleines Kind und hab nur patzige Antworten. Wobei ich nur wollte, dass er sich zu mir setzt, sagt dass er mich liebt und an mit auch alles gut ist. Während er gegessen hat, habe ich geweint, weil ich mich so verloren? gefühlt habe. Er hat mich keinmal getröstet. Und daraufhin wurde es immer schlimmer und schlimmer. Keine Ahnung, ob er mich überhaupt noch liebt. Er meinte nur zu mir, dass ich prüde und langweilig bin. Ich alles falsch mache beim sex bzw wenn ich ihn anfasse. Ich habe gar keine Lust mehr darauf. Ich mach doch eh alles falsch. Aber wenn ich es ihn nicht gebe verlässt er mich wieder für eine andere. Es tut weh das zu schreiben. Es tut weh es alles wieder revue passieren zu lassen. Ich will einfach wieder dahin zurück, wo es schön war. Wo ich mich geliebt gefühlt habe. Wo ich mich wohl in meinem Körper gefühlt habe. Wo ich dachte, alles was ich bei ihm mache, gefällt ihm. Ich kann nicht mehr. Es tut so weh.
