2023

 Hallo liebe Menschen da draußen und zukünftiges Ich :)

Ich kann es kaum glauben, aber mir geht es gut. Ich bin glücklich und habe wirklich jemanden gefunden, der mich liebt. Der merkt, wenn es mir schlecht geht und mich tröstet, wenn ich traurig bin. Aber mal zurück zum Anfang:

2020; ich bin in der Ausbildung zur Gesundheits- und Krankenpflegerin und wie jeder sind da einige Ups and Downs logischerweise. Ich war auf vielen tollen Stationen eingesetzt, darunter Frühchenstation, Onkologie, Palliative, Kardiologie, Intensivestation, Stroke Unit, Rettungsstelle, Funktionsdiagnostik, Unfallchirurgie, Dermatologie etc. Es war einfach soooo toll außer ITS und RST, aber nun gut. Während der Ausbildung hatten wir dann das sogenannte „Sterbeseminar“, wo es um das Thema Sterbebegleitung, Sterbephasen etc. geht. Dabei hatte ich eine Gruppenarbeit mit einem Jungen in meinem Kurs, gutaussehend, aber ich dachte natürlich das er ebenfalls einen Partner an seiner Seite hat, da er sehr distanziert, mysteriös und erwachsen wirkt. Wir haben dann viel über das Thema sterben gesprochen und sind dann von einem Thema in das andere gekommen und haben gemerkt, dass wir die selben Ansichten haben im Leben und es hat einfach Spaß in dem Augenblick gemacht (ohne Hintergedanken) wir hatten auch ein Haus zusammen, da wir eine Freundesgruppe waren, daher kam es dann auch dazu das ich mich mit ihm über Tattoos unterhalten hab und mich zu ihm aufs Bett gesetzt habe, bis heute verstehe ich nicht, wieso ich das gemacht habe, da ich eigentlich sehr schüchtern bin. Aber wir waren davor schon als Freundesgruppe im Urlaub. 

Nach dem Sterbeseminar hat er mir dann geschrieben, da ich ihn dazu bekommen habe meinen Onesie anzuziehen und er wissen wollte, ob ich davon Fotos hab. Wohlwissentlich, dass ich keine hatte. 

Wir haben jeden Tag geschrieben, und dann bemerkt dass da mehr als Freundschaft ist. Das Problem war natürlich das ich in einer unglücklichen, kaputten On - Off Beziehung stand. Ich habe es dem jungen Mann aus meinem Kurs dann „gestanden“, aber jeder wusste es ja eigentlich, da ich es immer toll fand zu sagen „Ja wir sind SCHON 6 bzw. 7 Jahre zusammen“ Ich habe immer viel auf die Zahl gegeben, aber das ich davon nicht wirklich 1 Jahr glücklich war, erwähnte ich so gut wie nie. E. hat es verstanden und mich nicht verurteilt und mir gesagt, dass er auf mich warten würde. 

Wir kamen uns immer näher haben Händchen gehalten (totaaaaal aufregend, selbst wenn ich jetzt noch dran denke habe ich Herzklopfen 🥰) und mit ihm drüber gesprochen, wie ich es am besten mit Alex beende. Auch das mit meinen Katzen, dass hat mir am meisten wehgetan. Meine kleine Lilly und mein Hunti. Alex wollte mich dann natürlich nicht gehen lassen, obwohl er mich all die Jahre zuvor unbedingt loswerden wollte; lustig nicht wahr?

So wie es alles kam ist es echt schön Zwischenstand jetzt zum Jahresbeginn (LOL wir haben schon Anfang April, oh Gott):

Ich bin erfolgreich examinierte Gesundheits- und Krankenpflegerin, arbeite auf der Frühchenstation, habe einen total tollen Mann an meiner Seite der hinter mir steht und mich immer unterstützt, er liebt mich und das merke ich jeden Tag. Ich weiß, es hält für immer. Lilly hab ich auch an meiner Seite, Hunter leider nicht aber ich denke oft an ihn.

Bis bald zukünftiges ich fürs nächste Update :)

2020

Hallo Leute oder hallo zukünftiges Ich,
Wir haben das Jahr 2020 und wieder verfasse ich hier einen Post, den ich in ein paar Jahren lese und traurig werde zu sehen, wie traurig ich mal war.
Zu aller erst; ich bin immernoch mit Alex zusammen. Gott sei Dank. Er hat mir so viel leid angetan und er tut es immer noch, aber ich liebe ihn so sehr. Wir haben Katzen zusammen. Hunter und Lilly. Sie erfüllen mich und ich liebe sie so sehr.
Ich habe mein Abi geschafft 2017. Nun mache ich die Ausbildung zur Gesundheits- und Krankenpflegerin und weiß immer noch nicht, ob es das richtige ist. Es laugt mich aus, es macht mich fertig, aber ich liebe es zu sehen, wie ich Menschen helfen kann durch meine Pflege und durch mich als Person. Ich fühle mich wichtig und wertgeschätzt.
Heute ging es mir nicht so gut. Habe zurzeit Urlaub. Wollte dir Zeit mit Alex verbringen. Es war so schön. Heute nicht mehr. Nach 5 Jahren (oder länger, keine Ahnung ehrlich gesagt) habe ich mich wieder geschnitten. Ich habe den Schmerz nicht ausgehalten. Es war eigentlich ganz harmlos. Im Fernsehen kam ein Bericht über Minderwertigkeitskomplexe. (Die ich selber ja auch habe, welch ein Wunder..) Eine Frau, die sich nicht wohl gefühlt hat mit ihren Brüsten, weil sie nach ihrem Empfinden zu „klein“ sind. Während sie also nun dort in ihrer Unterwäsche stand beäugte mein Freund sie explizit und äußerte Kommentare dass er es gar nicht verstehen könne denn ihre Brüste sind doch ganz normal. Und ich natürlich sauer und traurig. Schlimm, ich weiß. Wie gesagt, ich leide selber an Minderwertigkeitskomplexen. Sauer und traurig war ich, weil er mir nie Komplimente macht und mir nie auf die Brüste guckt oder Ähnliches. Ich gebe mir Mühe, ziehe Unterwäsche an die ihm gefällt, vorallem Push Up BHs und er sagt, dass er es nicht verstehen kann wieso man sowas macht???? Ich habe mich einfach nicht beachtet und wertgeschätzt gefühlt. Und so ging das ganze Drama an. Wie gesagt, war ich sauer und verletzt und er hat es nicht verstanden. Mir gegenüber hat er natürlich KEIN VERSTÄNDNIS. Was mich noch wütender und gleichzeitig traurig machte. Er ignorierte es die ganze Zeit über. Er tat als wäre nichts gewesen. Er fragte mich wieviele Brötchen ich essen möchte, ob ich Rührei will. Ich war natürlich sauer, wie ein kleines Kind und hab nur patzige Antworten. Wobei ich nur wollte, dass er sich zu mir setzt, sagt dass er mich liebt und an mit auch alles gut ist. Während er gegessen hat, habe ich geweint, weil ich mich so verloren? gefühlt habe. Er hat mich keinmal getröstet. Und daraufhin wurde es immer schlimmer und schlimmer. Keine Ahnung, ob er mich überhaupt noch liebt. Er meinte nur zu mir, dass ich prüde und langweilig bin. Ich alles falsch mache beim sex bzw wenn ich ihn anfasse. Ich habe gar keine Lust mehr darauf. Ich mach doch eh alles falsch. Aber wenn ich es ihn nicht gebe verlässt er mich wieder für eine andere. Es tut weh das zu schreiben. Es tut weh es alles wieder revue passieren zu lassen. Ich will einfach wieder dahin zurück, wo es schön war. Wo ich mich geliebt gefühlt habe. Wo ich mich wohl in meinem Körper gefühlt habe. Wo ich dachte, alles was ich bei ihm mache, gefällt ihm. Ich kann nicht mehr. Es tut so weh.

Hallo Leute,.. ich weiß, vielleicht verfolgt mich keiner mehr.. ich habe hier früher IMMER reingeschrieben.. ich bin wieder da.
Zuerst, wir sind immernoch zusammen. Und das ist auch gut so. Denke ich.
Ich gehe jetzt in die 11 Klasse. Gymnasium. Ich habe meine super Nintendo wieder gefunden. Und jetzt lese ich "Eine wie Alaska"

Und ein Zitat dazu: "Ihr raucht zum Spaß, ich rauche, um zu sterben."

Arschloch! -.-

Ach so. Ich freu mich nicht mehr über Sachen wie früher ja? Weißt du A. eigentlich hab ich gar keine Lust mehr mit dir zu schreiben. Du tust mir sowieso immer weh. Warum ich mich nicht mehr seit gestern über Sachen freue wenn du süße texte schreibst? Weil sie eh nichts bedeuten. Du hast gestern einfach angefangen von R. zu schreiben. Obwohl wir gerade von uns geschrieben haben.. Du fragst mich, was sie euch erlaubt hat. Und du warst doch dabei. Also wieso fragst du mich? Und dann auch noch zu schreiben "nein nicht das dem drm küssen ^^" aha. also hat es dir gefallen. Und dann sagst du mir auch noch, das ihr sie anfassen durftet. Bah. Ich fühle mich so angewidert. Und dann durfte sie noch auf drinen schoss sitzen und ich fast nie obwohl ich deine fast Freundin bin! Aber jetzt kannst du mich mal.

"Wie kann ein Junge so beliebt sein und sich in mich verlieben?"

Pff, was denkt er sich eigentlich? Er schrieb zu mir:".. Tut mir leid wenn ich das so sage bitte nicht falsch verstehen oder so oki s: aber kann es sein das du Sachen denkst wie wie kann sich so ein junge der bei Mädchen mega beliebt ist sich gerade in mich verlieben obwohl er jedes andere Mädchen haben kann" WTF? Was soll ich dabei denken? Mir ist es vollkommen egal, wie beliebt er bei Mädchen ist. Dann soll er sich doch bitte eine suchen, die zu seinem "beliebtheitsgrad" passt. Hammer lächerlich.

fuck

ich bin so dumm. Ich hab ihm vertraut und ihm geglaubt. Er hat mur gesagt, was ich für ein besonderes Mädchen bin und das war jetzt alles gelogen? Er hat gesagt, so Mädchen wie mich gibt es. Aber man muss sie langsam kennenlernen das geht nicht einfach so. Er meinte, er müsste mit ihnen schreiben. Und wie er geschrieben hat.. Als ob es so passieren würde. Er hat mich belogen und ihn interessiert es nicht. Ich heuel jetzt und weiß ehrlich gesagt nicht was ich machen soll. Mir tut das soo sehr weh. Und dann fragt er auch nich warum ich wieder so komisch schreibe. Pff. So ein arschloch. Soll er sich doch genauso in eine andere tussi verlieben wie inmich. Aber dann sollte er nicht sagen, das ich was besonderes bin. Ich bin nur eine von vielen
 Scheiße.

Ich weiß, dass ich keine gute Tochter bin ..

Was ich will? Ich will einfach, dass meine Mom mich mal wieder in den Arm nimmt, mir sagt, wie stolz sie auf mich ist und wie sehr sie mich liebt. Jeden Tag sag ich ihr, dass ich sie liebe, wie wichtig sie mir ist und umarme sie. Sie umarmt mich. Ich weiß, meine Mom hat viel um die Ohren und ich erleichter ihr Leben nicht gerade. Ich weiß, dass ich keine gute Tochter bin, aber ist es zuviel verlangt, das ich will, das sie stolz auf mich ist? Hm, wahrscheinlich schon. Versteht mich nicht falsch. Meine Mom, ist die beste Mama die man haben kann! Ich liebe sie über alles. Nur manchmal wünsche ich mir, ich wäre wieder das kleine Kind, das Puppen spielt, und meine Mom guckt mir zu, geht mit mir raus und so. Aber jetzt bin ich eine eranwachsende Erwachsene. Scheiße ..